存活期

我的存活期到底有多久呢? 我不知道.

7天, 就已經是我在女巫的存活期了.然後我選擇離開,不再寫我的馬甲日記.

我是一個古怪的人,這點無容至疑. 也是小b對我們而得出來的一種狀況的概述.

7天,無法否認的我在裡面是快樂的,我運用了從火火學到的文字然後再加上自己的創新變化,我想,那已經成為了我的另一面的風格. 這種風格很好,我也很喜歡.可是我逃避.

最近我一直試圖進入一種我固定的寫作狀態,因為我想寫一篇小說.可是很失敗的,我無法進入那種狀態,即使我自暴自棄,我天轉地覆的顛倒亂我的時間,每每我進入那種狀態的時候我就突然的從裡面抽離出來,然後對著電腦莫名其妙的不知所措.

我深信自己是古怪而瘋狂的,在我寫屬於03年還有04年的故事時,我就可以從架構到開始創作到完成覆稿才三天時間. 可是在我開始寫我05跟06的故事時,我只能維持我剎那的情懷,然後就莫名其妙的抽離出來了.

很多時後我開始想或許我開始老了,我無法駕馭我的文字變化我的心情流動還有我的,感覺.

然後慶幸我當初沒有選擇文科,即使我到現在還在死心眼的認為,我可以用文科的成績上到一所非常好的大學. 可是我知道我對於文字感悟的存活期不長.

小b說:你知道麼?你真的是一個齷齪王八蛋, 到底什麼對你能有最大的吸引力最大的存活期呢?

我對著她笑笑: 或許王八蛋這個稱呼的存活期是最長的吧?

然後小b一拳 k 了我一下 ,丟下一句 : 白痴.

我說白痴也是.

然後我們就哈哈的笑了起來.

小b同樣是一個怪物,的確,怪物非常適合形容我們.

她從不按照規矩行事,我行我素,雷厲風行有時卻柔情似水.會莫名其妙 k 我, 然後指著一點小事哈哈的說我白痴. 有時會莫名其妙的對我說,說我讓她感到擔心而憂傷.

她四處不停的到處奔跑, 她說家里賦予她最多的就是自由,她可以四處揮霍四處流浪. 只是在說這句時我可以感覺得到她的寂寞. 我無言, 正如我無法預知我的歸屬一樣.

9月,這次她是去澳洲,地點不詳,電話不詳.

我沒去送機,從我們開始認識就約定好,我們只是兩個人的世界,從不去接觸彼此的世界,各自各有一片天空. 我在我的博客日記說過,我跟她早就有了覺悟.

我跟她沒什麼關係,卻相信即使多年後重遇,我跟她依舊還如以前一樣,就算我們了無音訊.

很多時後我在考慮,我跟她之間有過愛情麼?

愛情的存活期對小b來講是短暫 , 而對於我 , 我無法知道.

我是衝動的, 以前我曾莫名其妙的約了那個我幾年沒有見面也沒有聯繫的女孩出來, 我發誓,如果那天她出來了,我會照顧她直到我無能為力.結果她因為有事不能出來.後來她跟我說我們戀愛的時候我沒有回答, 而後來, 我終於明白, 我們彼此錯過了.而我, 並不從心的愛她.

小b說,做愛吧

聽後我木訥的不知所措,白痴.這是呆了好幾秒後的第一句話.

小b說,你們男生不就是要女生的身體麼,即使相戀了多久後,還是需要性.如果得不到彼此的快樂,不如早點算別浪費大家的時間.

那個時候我只能摸著她的頭髮,她說得對,人与人之間的戀情,最後難免的都要觸近性, 而很多時候,我也是如此齷齪的這樣想的.

這就是你的愛情觀吧? 難怪我無法從你身上看到你固定的情人.

我的愛情存活期不長,因為我看透了這個世界.你也是一樣,除非你肯承諾,可是你無法放下欣她吧!我們是同類的人.這是小b那天說的. 直插我心.

小b,這個世界其實很美的,你把這個世界看得太透切,所以迷失了好多細節,你知道麼?

我說後就給她又狠狠的 k 了一下, 笨蛋, 你忘了這句話是我跟你說的麼?

然後我們哈哈的笑.

她說,你會來我這裡玩麼?

我說會,有天我一定會過去的.這是我的承諾.

小b在走的時候說,你的確是個渾蛋,你從不把你的想法告訴別人,別人是不會從你的膽怯知道你所要表達的意思, 別因為猜測而消耗了你的存活期, 對自己對別人也是不公平的. 白痴

我說,少來了,別忘了你跟我都是一樣的怪物,白痴.

說完這句話,小b突然跑回來又 k 了我一下.

然後我跟她還是哈哈的笑.

我知道,對於她在我生命的存活期,她是永恆的一個點.友誼的點.

她走前我跟她說 , 以後開始我不會再跟人提欣的故事 , 也不會提關於你的事. 你們只是我生命中虛構出來的故事.

她恨k我一下: 你這個死王八, 我也是.

把鬍子剃了

終於下定決心把下巴的鬍子狠狠地剃了，無法把握的真正成熟，就如表面上的鬍子雖然讓我看上去成熟，卻不是真實的，所以索性剃掉．怎麼說都留了幾個星期，還悉心為鬍子打造造型，剃掉後，心也有點戚戚然．

小ｂ說我留鬍子後一片邋遢，那根究在我微笑的眼角的滄桑越來越濃烈．雖然為了我的成熟而感到欣慰，可是轉眼間心頭卻會覺得痛．我無言．

不知道為什麼的，自六月開始就渴望自己能夠成熟，所以找暑期工．我以為，我的第一份工作會帶給我那想要的感覺，可是當我拿到我人生第一份因為我的汗水我的努力我的精神我的勞動所換取的薪金時，我居然沒有想像般的喜悅．那刻我很平靜，平靜如《英雄》裡面那個九寨溝的湖面，驚不起一點漣漪．

所以那刻開始我就知道，成熟，距離我是多麼遙遠，而我，只是不知所措的張望，就如看安妮寶貝的文章一樣，無明的哀傷還有孤寂的沉默，觸手之處讓我神情慌張．

當我對著鏡子摸著光禿禿的下巴時，我看見我的牙齒成弧形的印廉在我的眼前，然後發現我，笑了．

我打電話給小ｂ煞有其事的約她，快，快出來，舊地方等，有急事．

當小ｂ氣喘呼呼的站在我眼前，看到我悠閒自得的坐在椅子上晃腳，她咬咬牙齒，差點對我大罵的時候，我就拖過她的手放到我的下巴，然後對她笑了笑．

過了不久她才明白事情的所在，用手ｋ了下我的頭，然後對著我哈哈的笑，我也跟著笑，末了，對我說了句　白痴

小ｂ問我舍得麼？我說不知道，也不想知道了．鬍子剃了，彷彿把心的某一些放下了，雖然有點漠然難忍，卻又有點歡喜，很難解釋的感覺．這種感覺彷彿是一種遙不可及的奢侈，像一個我很喜歡的詞語　：剪破清空

小ｂ說聽不明白理解不來．我也對著她說我也理解不來我到底在說什麼，天亞，我只是剃了我的鬍子而已．然後大家又哈哈的笑．

是的，我只是剃掉我的鬍子而已．

無明的七月

如果要把這幾個月都用上形容詞，那麼四月是迷惑的四月，五月是明朗的，六月是沉默的，七月呢？七月應該用什麼詞語來形容呢？其實我也不怎麼知道，正如六月一樣，如果一定要給它上個形容詞，那六月是沉默的，而七月就是無明的．

七月裡發生了實在太多的事情，正如岸邊的海浪一樣，沒有給你喘氣的空間就前撲後繼的湧了上來，一個浪接著一個浪的沖過來，毫無商量的餘地．

七月一開始，我就由一樓調到二樓，二樓相比起一樓比較舒服，不用風吹雨大，不用早早的出門，不用加班到很睌才回家，不用不準時的進餐，有冷氣，有冰箱，有微波爐，有飲水機，最重要的還是有廁所．當然，你不知道我在一樓時的情況，也許會對廁所對我那麼重要有點摸不著頭腦，我告訴你，在一樓時，其實我並不在公司，而是跟著司機四處送書給人，因為時間太趕了，所以很多時後都是很睌才吃午餐，有次居然到下午四點多才吃飯．所以，因為太趕時間的緣故，只有吃午餐的那段時間可以上上廁所，這樣你應該明白我的苦處吧？

七月５號是我們的謝師宴，老實說，這個宴會不怎麼適合我，或許是自己老了，沒有那種情懷，畢業典禮我都沒有回去，因為找不到回去的理由還有感覺，謝師宴也是一樣的．但是我還是去了．坐在那裡沉默是我本質，雖然偶而會調戲坐在我身邊的那個女生，我曖昧的叫她女人，她也曖昧的叫我男人，然後我們曖昧的說著曖昧的話，如果不是同檯的知道我們一開始是如何對話，別人還以為我們之間有多麼深刻的關係．哈，同校五年，第一次跟她聊天，不，應該說是第一次看到她，＝＿＝’’我承認，我不怎麼投入學校生活．

其實我覺得我不太適合這個時代，或許心態還沒有調整過來吧？看著那些女生個個穿得人比花嬌豔，我就覺得有點怪怪的，奇怪的就是她們明明看上去都很美麗，可是我就是覺得怪．

然後他們玩遊戲，我沒有參加，坐在那裡瞎胡鬧下，然後就去樓下看海景，香港夜晚的海景其實也算美麗，四周氤氳的空氣透亮出對岸和兩旁的大廈的燈火輝煌．要是周圍的空氣可以不用那麼混濁，香港的夜景或許會更加出名．

在樓下兜了一個圈，然後又跑上玩，不多會兒，遊戲結束，吃飯的時間到了．我吃了一丁點就跑去那甜品，拿了一大塊黑森林蛋糕，可是巧克力的味道太濃烈了，吃了一口就有種想嘔吐的感覺．是的，我就是個很怪的男生，太濃烈我會受不了，就如女生的香水一樣，即使很多女生美如天花，但是香水太濃厚的話，我也會自動跳開三尺．就如那天去聽狗公的講座一樣，一開始我天花龍鳳的開玩笑，直到那個ｍｍ點了香熏後我就只有點頭和搖頭的份了，呵呵．

吃不下巧克力，就跑去拿雪糕．當別人還沒有吃完的時候我就吃甜品，然後又溜到樓下看船看燈火，無無聊聊的看了下又跑上去．然後就是同學們自由照相的時間，我坐到一角喝著白開水看他們那興致勃勃的每一個動作，每一個微笑，看他們在昏黃燈光下那些閃爍的眼光，傾聽他們的笑聲．好像是在看一畫美麗電視劇裡面的一個開心的場景，卻不是我的世界．

後來我才慢慢知道，之前之所以覺得怪的地方是在於她們提前成熟了，雖然看上去她們都很美，只是臉上還是掛著稚氣未脫的可愛．如果她們再過一兩年，我相信，她們會更加適合她們的晚禮．

謝師宴的第二天就是姨婆出殯的日子．很多時候我都在思考生命到底是什麼，回憶又是什麼，人又是在經歷什麼？這一些我都沒有答案．上個月我才跟爸爸媽媽過去看望過她，那個時候她還會說話，還會起床，動作還是很伶俐．只是很快的沒有兩個星期媽媽就打電話跟我說姨婆去了．那刻我的腦海空白一片，在我的記憶裡面明明還記得那天她的聲音，雖然已經做好準備她會離去，可是沒有想到生命的路程會是這般的快．就這樣突然的我發現我再也聽不到姨婆的聲音了，永遠的聽不到了．

到姨婆的靈堂前瞻望了她的遺像，人不知道怎麼的就無法說話了，眼淚在眼眶翻滾了一陣子，最終還是沒有讓它們不安分的流下來．

七月是分手的季節，這是紗說的．

七月，火火突然說她失戀了．心里一陣沉默．在紗的博客知道，她也經歷了愛情的海浪．她說，男女之間的戰爭從未停止過．　是的，沒有．

等我知道火所謂的失戀是網絡遊戲裡面的丈夫時，我突然的就啞笑起來，心里還是一陣無明的沉默．很多時候我都不知道該如何去形容這個因為網絡而附生出來的情懷．就如我無法理解我的情懷一樣．所以，我真的希望火火能夠站起來，在她的身邊找一個她喜歡的人好好的愛一場．

七月，我也宣告了我的暑期工的結束．無法解釋的沉默涵蓋了我所有的情懷，我想在裡面尋找我失去許久的東西，卻發現我所失去的對我是那麼遙不可及．那就是成熟，真正的成熟．

離開我的工作，雖然有一點輕鬆，卻又點可惜．因為公司來了兩個很美的女生，一個會讓我情不自禁的會偷偷望，卻面對她的時候無法說話的女生．當我告訴小ｂ時，小ｂ說我要扁死你，然後我們呵呵的大笑．

七月，無法解釋的事情總是那麼多，劉歡說Ｘ不理我是因為我太帥的緣故，然後我呵呵的啞笑．其實不是無法解釋，而是不願意解釋罷了．

七月，天氣越來越熱了，夏天已經來了，而且比往年熱得讓人發狂．地球就是那麼自由自在的自轉，一年四季卻開始亂了步伐，人為什麼總是非要到了面對問題的時候才會去重視問題的存在呢？四季的變化，暗示了我們人類的不自知．無明的月份宣告著我要把握我的青春．

過月了

日子斗轉星移般向前不斷的推進，速度快得就像是眨眼之間那麼一晃，匆匆茫茫而過，似乎沒有留下什麼，卻又感覺有留下什麼似的．就在這麼一晃眼間，六月過去了，七月來臨了．

六月前半部分是明朗的，後半部卻是多雨的，大概六月尾的大雨宣告夏季已經來了．說到雨，其實我很喜歡下雨的，浪漫的人會覺得浪漫，傷感的人會覺得陰灰，快樂的人會覺得大地在快樂的沐浴中，堅強的人會告訴那從眼睛流出來的淚水是雨水．不管什麼人都對雨有不同的看法，儘管是快樂或是傷心的人兒．

是的，我是喜歡雨，卻不喜歡毫無節制下個不停的大雨，每年這個時候，電視總是會播放雨災下我那些可憐的同胞看著他們房屋被摧毀那無助的表情，那些痛哭的我還不怎麼心疼，可是看到那些眼光目呆而且沒有淚水的災民，我的心疼得像是破碎得滿地都是．可是看著我們可愛的綠軍裝的軍士日夜不停的在災場搶救，我就為自己能活在這個國家而自毫，為我們的軍士而自毫．所以當走到外面看到那些籌款幫助災民的活動，我總是會拿出我的下午餐費放到那個小盒子里，雖然我知道我那麼一點錢幫助不到什麼，可是我知道，我也想讓他們知道，我的心也在跟他們一起維繫著的，彼此一起緊緊的互相維繫著，因為我們都是中國人．

是的，我喜歡雨，喜歡那些不是下個沒有節制的大雨，雖然偶而有點大，可是我還是很喜歡雨，在雨中頭頂著雨漫步的感覺．曾經的那個時候，有一個傻小男孩還有一個可愛的女孩就曾拖著手在雨中跑來跑去，女孩對著那個男孩說，當雨點落在她的小手心然後瞬然綻開的那刻好美，可是總是一啥那的就消失，彷彿美麗總是存在於容易消失的瞬間．然後女孩問男孩你呢？男孩在那裡傻傻的笑沒有說什麼．這個時候女孩就會對男孩說你好笨好沒情趣喔．其實女孩不知道，男孩很想說當他看到她笑的時候，他就覺得這個世界好美．他很想說你不是因為這個世界的美麗而來臨，而是因為你的來臨這個世界才變得更美麗．可是他沒有說，直到女孩離開了他的世界他也沒有說．後來他把這句話寫在學校的文集裡面，拿了冠軍．

以後的日子下雨，男孩總是會慢慢的走回家，雖然學校距離家只有１０分鐘的路程，他也慢慢的走，同學說他笨．他笑著對同學說反正已經讓雨淋溼了，跑回去也是濕掉，所以索性讓它濕個夠吧！

前幾天的雨很大，我在中上環送書的時候就那樣抱著書在雨中跑來跑去，司機對我說，你做暑期工的還是穿上雨衣吧！這樣很容易著涼的．我說不礙事，我以前讀書下雨的時候也是這樣的，而且還是慢慢的走，我的同學還說我笨呢！說後我就望向窗外想著那個男孩和那個女孩的故事．不知道那個女孩現在還好麼？她偶爾看著下雨的天空是否會想到有個男孩在想念她麼？

六月尾是個多事的時段，我工作的那家公司在三天內發生兩次車意外，一次是司機太睏了而把車撞到吐露港的石台上，整個擋風玻璃都碎掉，幸好司機沒有事．一次是讓一個粗心的ｔａｘｉ司機亂插線而撞到車尾，幸好公司的車沒有什麼大事，不過那架ｔａｘｉ前面整個鐵板都飛了出來．

昨天又似乎是個黑色的星期四，黑色的六月最後一天也讓人帶黑，我在貨倉點貨的時候忘記把貨單帶上，直到我們把貨送到銅鑼灣的門市的時候才發現自己的大頭蝦．我說還是讓我會去大埔的貨艙去拿吧！那個大哥哈哈的笑我笨，回去再回來都要兩到三小時，算了吧，我們逐個逐個點吧！可是當我們送到中環那邊的時候，那個大哥把人家的電梯的門弄壞．＝＿＝’’禍不單行，我想這四個字包含著多麼深遠的哲理阿？

後來回到公司，主管讓我星期六去見蘇小姐，汗，沒事吧？

今天是七月的第一天，因為答應了狗公所以上去聽他們的講座，那些跟我以前聽過的傳銷一樣，可是要比以前的都好賺，當然，這個賺是指公司．規定一個人要買５０００元貨物再加３６０多就可以成為會員，然後你再去介紹至少５個人做會員，那你５０００元就可以回本．等你的下線去找別人做會員的時候還可以抽百分比賺錢．算上去這盤數很好賺，可是想一下，你一個人找五個人，那五個人再每人找五個人，就是２５．在下一線，挖，人數是呈倍數增長，不過你再看公司的收入，當你拿到你原本的５０００元時，公司已經賺了２００００，再等下一線拿回原本的５０００時，公司的數字是多麼的天文數字阿！

後來想了一下，還是覺得這門工作不適合我．

唉，日子就是這麼飛快而過，轉眼我們都已經長大了，那對在雨中跑步的身影還會再現麼？是的，日子就這樣一過，一月跟著一月匆匆的過，似乎什麼也沒有留下了，卻又似乎留下了什麼．這許就是生活吧！而我，什麼時候才能長大呢？

月經

傻傻的…弄好了電腦,考完試了. 感覺無聊

不怎麼想玩電腦了,四月的時候突然對著電腦有著空虛的感覺,第一次.

因為是第一次,就像第一次戀愛,第一次傷害女生,第一次對女生表白那些一樣,不能忘懷的.空虛的感覺好怕.

 

四月.是我迷惑的四月,感謝火火不惜聽我打過去的幾小時長途電話,聽籃籃說小白接電話也要算長途電話費,不知道她四月怎麼吃飯呢?
四月,感謝藍藍陪我玩sms
四月, 感謝魚魚幫我修改QQ
四月,再見到璽,在火車上她樓著我說七年前我們應該就是這樣，我無言．她跟男朋友分手的時候我就在她身邊，她說我們戀愛吧，我沒有說不，也沒有說好．
四月,我答應璽,我的肩膀永遠讓她挨,這個是我的承諾。但是我不會跟她戀愛,至少今年不會.,理由很簡單,我們的心都無法在彼此的身上
四月,拼命的找余老師的消息,聯絡方法,最後終於找到了
四月,看《在世界中心呼喚愛》的時候我居然哭了,當男主角站到演講台想到女主角以前彈鋼琴然後摟著他說不要忘記她的時候我就哭了,這個鏡頭我回放了兩次,哭了兩次.發覺自己的淚腺有時候不怎麼受自己控制.他們承諾彼此不要忘記對方,而我跟欣卻承諾不要彼此記住對方.
四月,在寄信給瞻的第二天就收到瞻的信,內容出奇的合拍.^^

四月,我說我以後要找個jp女孩做老婆,而小白的姊姊暫時就是我的目標,小鎮用一種氣得無可奈何的口氣說,都說了在jp留學的不代表她是jp人.然後我呵呵的笑.

四月,我突然跟小鎮說,我想嘗試讓穎拋棄的滋味,小鎮說過去的已經過去了,別再想了

四月,朋友自殺,幸好沒死,我很心疼,我最無法接受的就是不愛惜自己身體的人,無論什麼理由.

四月,離開香港這個城市,說是要找個地方可以好一點的複習應付考試,其實自己知道是為了什麼.

四月,突然想過一些簡單的生活,跟簡單的人在簡單的城市里說簡單的話,開簡單的玩笑,簡單的哭簡單的笑簡單的睡覺簡單的老去簡單的死去的念頭越來越濃烈.我想我開始老了.終於明白,所謂的老,跟年齡是沒有關係的.很簡單的,老就是老了.

 

五月,明朗的五月.

連續十多天考試,處理了一些感情的事情,有點壞,把問題拋給我的同學,現在搞到他迷惘.

五月,因為無聊所以在考場開玩笑,惹來了同考的考生既羨慕又想K我的目光,笑到我肚子疼,該是最後一次考試了吧?

五月,母親節那天我自己一個人過,因為要考試,打電話給所有認識的,有電話的女生.

我跟那些女生說 大媽,節日快樂

結果換來一句 白痴 的回應…然後大家還是笑嘻嘻的胡扯,儘管第二天還是要繼續考那個連續十多天要人命的試.

不過還是搞不明白藍藍到底姓劉還是張,汗

落落以為我是她的同學,喂,有沒有搞錯,我那麼老麼?真是的,欠扁,卡卡

火火沒有接電話…55555    八成不接我電話了….卡卡

魚魚那天居然還要上學,昏,居然上課的時候還接我的電話,我更昏…現在的大學,就是這麼讓我嚮往,瓦卡卡.

五月,聽到璽去好朋友的家,心突然有十多秒莫名其妙的疼,雖然這個結局是我一早安排好的.

五月,感謝丫丫,聽我訴苦兼消磨時間直到凌晨,雖然第二天我們都要考試.

五月,考完筆試,然後又離開這個城市.這個城市我找不到一點感覺,我曾在信上跟瞻和小白說,我愛的人目前沒有在這個城市,是的,沒有.

五月,畢業禮,主任說那天是創校以來出席率最高,只有一個人沒有到…卡卡,那個人就是我,因為不想出席所以就不出席,理由就是這麼簡單.
五月,看《早熟》,生命的花朵在年輕的歲月提早綻放,注定是充滿悲傷和痛苦.

五月,新聞報導中的那些把貓從樓頂上放下去的人是可恥,生命在他們手中成了肆意的玩弄,不懂得尊重生命的人,他們連人渣這個詞也不配擁有

 

六月,回去學校拿檔案給老師,老師問我為什麼不參加畢業禮,我說那天我姊說我發高燒喔.老師笑. 因為三月學校還沒有放假的時候我就跟老師說那天我不回校了,因為那天我會發高燒.

六月,考完了普通話的口試還有英語的口試,宣告我的學習告了一段落.

六月,媽說不知道我在想什麼,其實我也不知道我在想什麼.很多事情無法解釋的就已經注定了,這個道理我很久以前就明白.

六月,在QQ碰到瞻,瞻高考完了,不再讀書,開店做老闆,還讓我有空過去上海,我笑了.

六月,去看牙醫,因為智慧齒只長出那麼一點點,上個星期害我的臉腫得變成了名副其實的豬頭.

六月,我又上亞太的網站,雖然很多時後已經改變了許多.我相信,人總是有根扯著,我想在我的網絡世界裡面,我的根有一條跟亞太緊緊的扯著.

六月,發現自己總是會不知不覺的洞悉到別人的秘密,無論他們掩蓋得多麼巧妙.但是我很辛苦,因為我知道卻不能說出來,塵世間有一種無奈,大概就是這個吧?

六月,不知道會怎麼樣,我想出來找暑期工,理由很簡單,我想成熟.

 

                  –   aa   –

一天

這個星期一我沒有上學，肚子疼了 ，在眾多毛病裡面 ，我最害怕的可以算是肚子疼 ，一疼我就感到頭疼 ，它總是讓我感到我無法把握我的生命 ，脆弱就是這麼一下子。在廁所渡過了整整一個早上。
然後打電話告訴老媽子 ，老媽子一個勁兒問我怎麼樣了 ，看了醫生沒有 ，還問我用不用叫老爸過來。我也一個勁兒的說沒事 ，吃了藥就沒事 ，下午還可以去學校呢！無論現在怎麼大了，在父母的眼中我們還是他長不大的孩子，即使我們曾經多麼的傷害他們的心，他們對我們的還是最原始的愛．在外面無論受了多大的委屈，做了錯事感到多大的愧疚，每次回到家里我總會卸裝下來，在他們面前我感到無比的欣慰和輕鬆，那一刻我才能找回孩提時的感覺．只是，隨著年齡的增長，跟父母的關係就越來越疏離，見面說話也少了，那疏離的感覺就像是最熟悉的陌生人．但彼此的心卻緊緊的聯繫著．
我突然的想，要是某天他們離我而去我該怎麼辦呢？
我沒有答案．
想到這個問題我十分的徬徨與無助，就像徘徊在十字路口卻不知道下一步該是那個方向．其實我多麼的想再一次摟入媽媽的懷抱，很想很想，比什麼的都想．

那天下午我還是沒有去學校，我開著電腦下載＜＜鋼之煉金師＞＞，一套很好看的動畫，說兩兄弟為了讓媽媽復活失敗而失去弟弟的身體，哥哥也沒有一隻手和一條腿．兩兄弟踏上了他們恢復原來身體的道路．我這段日子迷上了看動畫，高達，海賊王，還有鋼之煉金師．這些動畫雖然天馬行空，卻說出了許多我們在成長中失去的很多東西，在裡面我不斷的被感動和不斷的斷想，想東想西，想我把握不住而失去的，想我年輕張狂的而輕易放棄的，一切一切，一切的一切的不段的斷想，到最後我才警覺我是在回憶．

晚上本來要去補習班上課的，最後還是決定沒有去，然後我提著一袋資料在街上四處流蕩，最後決定到區體育館看看什麼時候開放跑道，這些日子我都會跟同學放學後到區體育館練習跑步，因為太久沒有運動的關係，我總是跑那麼幾百一千米就宣布不行了，上次陸運會我參加了１５００米，結果跑第一名那個衝線的時候我距離終點還有３００米，當剩下１５０左右的時候，跑道上只有我一個運動員，那個時候想假裝工作人員偷偷跑掉，可是人算不如天算，可惡的老師居然開咪宣布：還有一個運動員沒有回來，大家給他點鼓勵吧．我只好硬著頭皮的拼命的往上跑，在衝過終點的時候我吐了一地都是，最慘的還是給我的班主任看到，更加慘的是過去了一年，還讓我的同學津津樂道．苦笑．

在區運動場的籃球場看到灰熊跟高佬在打籃球，我沒有過去打招呼，我沿著路一直往前走，因為前面有一條隧道，是以前我們上學放學的必經之道，可是差不多有五年時間沒有走過那個隧道了．在燈光下經過那隧道，那種再一次緬懷的感覺很悲傷，這條簡單的隧道依舊沒有多大改變，可是走的人已經都不再了，我順著隧道走上去是一個公園，公園口還是那個牌子：狗與車不可進入．那個時候我們常常經過公園，然後進入隧道，就向學校走去．放學了，穿過隧道跑過公園回家，那些景物依舊，當年的人呢？你們偶爾也會想起那個日子麼？想起我們彼此在進入進入公園前指著對方說這不是你進來的地方阿，想起我們在隧道追逐，在隧道學廣告，在隧道吹口哨麼？我真的很懷念懷念，懷念那些不諳世事的孩童還有那些看似很幼稚很低級很無聊很肆無憚忌的行為．那刻風刮著我的臉，我發現我有哭的衝動，是的，一直以來我都活在我的回憶裡面，雖然我曾說我最討厭的是回憶，我是一個壞蛋，我不應該擁有回憶，可是我才知道，原來最放不下去的是我，我就真的像一個游魂，沒有靈魂的軀殼，遊蕩在兩個世界裡面，回憶與現實．我急忙的打開我的手機，然後撥打蛋蛋的電話，得到的是此用戶已經停機，一陣盲音．我站在那個紅綠燈口抬著頭迎著風深深的吸氣，對面的阿婆望著我，我望著她，我發現我彷彿間就蒼老了許多．我沒有哭，我告訴自己我是一個壞壞的壞蛋，有著比石頭還硬的心，所有七情六慾所有悲哀所有的繁華所有的悲歡離合都與我無關，但是那時候我只有哭的衝動卻沒有讓自己哭．

然後我跑進超市不斷的買東西，買了滿滿的兩大手袋就提著回家．

18-12-04

77

昨天是一個很熱的日子，掃去了過去的幾天的陰霾．我看著陽光很溫柔的撒在窗外的葉子上，度上了一層淡金色．外面有風．這是難得的天氣，最近一個星期我很少有這樣的心情，有風的日子，不妨出去走走．這是我最喜歡的其中一句話．外面有風，有陽光．還有什麼比這個還要好的麼？

其實昨天不用上什麼課，不過還是要回去學校活動．是學生會的歌唱比賽，還有ＢＡＮＤ隊的表演．我不知道為什麼，我對於這些都感到了一絲的麻木，我曾在我的日記寫著，我是那麼的不想回到學校，卻又說不出原因，那種熾熱的絕望是那麼強烈，可是我無法說出來，因為學校的老師跟同學都很不錯．春上村樹說過一句很絕望的話，我是那麼的熱愛絕望．
原來我也是那麼的熱愛絕望．我想．

我跟同學拿了一本小說集坐在椅子上埋頭的看，台上的熱鬧跟台下周圍的瘋狂跟我沒有關係，我翻閱著每一個故事．最近我參加了學校的小說創作班，導師是一個新進的寫手，裡面有她的文字．我透過文字試圖進入她的心境，結果是一片徬徨，在她文字裡面我看到了安妮寶貝的影子．我想，她應該是一個很好的老師和寫手．可是她不認識安妮寶貝，這是我所失望．安妮的文字寫透了她悲觀，雖然看多了沒有多大的收穫，然而你卻能在裡面找到你的影子．無論你是風光的，還是落魄的．她的文字總像一把刀子狠狠的刺進你的心窩，然後慢慢的抽出來，最後留下你在一旁竭斯底裏的大叫，而安妮卻點著一隻香菸看著你掙扎，她是安靜的卻淚流滿面的看著你淚流滿面．

歌唱比賽有認真唱的，也有些有著我年輕時的張狂，在台上視無憚忌瘋狂的玩耍．我看到了年輕的我在畢業營跟死黨在台上瘋狂的跳舞，那個時候我們舉行天才表演，我們決定唱謝庭峰的歌曲，然後我跟我的死黨負責跳舞．我們毫無舞蹈底子但我們有張狂的本錢，因為我們年輕．我們模仿著在ＭＴＶ看來的麥克傑克遜的機械動作，我們隨著音樂的節奏變快而瘋狂，我們把衣服卷得高高的，露出上身的三點，引來台下面女生瘋狂的尖叫．那個時候我還偷偷的瞄了下我的孫子．我看到她的微笑．這一些都是好久好久以前的事情．後來進入了現在這所中校，我的菱角開始磨得七七八八，曾經同一所學校升上來的同學都說我變了，然後我說我成熟了．最後大家哈哈的大笑起來．

ＢＡＮＤ隊表演之前是頒獎，頒獎的名單再也找不到我的名字，誰都不知道我曾經不是第一就是第二，雖然現在我依舊不是第一就是第二，不過卻是倒數．可是我不在乎，或許我對什麼都不在乎，曾經一個女生對我說過，你是一個對什麼都不在乎的人，無論是人或者其他的．我想她說得很對．
我似乎不懂得如何安排的我的未來，我現在的成績可以讓我以前的老師掉了好幾副眼鏡．如果明年的成績還是像現在一樣，那麼我就要出來闖蕩江湖，到時候做什麼好呢？做一條寄生蟲繼續糟蹋國家糧食？還是什麼呢？我是一個壞蛋，而一個壞蛋是不會考慮以後的事情的，所以我也不用去考慮這些事情．想到這裡我很欣慰，我無須如此煩惱，因為我本來就是一個壞蛋．

頒獎典禮以後就是ＢＡＮＤ　ｓｈｏｗ　，死黨的樂隊自從四月學校十週年因為在練習阿麟的一首歌曲而讓校長禁止後，他們就罷演到現在．沒有了熟悉的影子，那ＢＡＮＤＳＨＯＷ看不看也罷．我繼續埋頭看小說．臺上依舊狂熱，台下依舊尖叫，我坐在一邊默默的看書，思想成了飛翔的黑鳥，撲動翅膀飛越我的空間，我想起了我曾經也是一名鼓手，曾經也在死黨的ｂａｎｄ　隊是主鼓手，那個時候我們狂熱的熱愛音樂，每個星期六我們都會去學校練習，星期一在午飯時間搖滾震動了整個二樓，然後讓老師過來投訴我們才相視一笑，等老師走後主唱又打開他的喉嚨，我們瘋狂的笑，瘋狂的瘋狂的笑．只是這些日子什麼時候消失了？我遙望過去，黑色的飛鳥飛得好高好高，依舊飛不出那個囚禁的大氣圈，於就是，我的記憶就像黑鳥翅膀的羽毛不斷高飛不斷沒落不斷的遺忘．我想，我遺失了我的方向在某年某月某日那個黃昏的落日．那日的黃昏很美，天上只有夕陽沒有雲層，周圍是飄零的楓葉，當楓樹的落紅飄滿了整條小道，一個男孩和一個女孩落日的斜暉下互相說著再見，在那個女孩的手觸摸到男孩的頭髮時兩個人都哭了．我想，這個場面像極一個電影鏡頭，可是我想不起是哪出的電影，或許，是心底的電影吧？

我的思想沉溺在遙遠的不知名的地方，然而耳朵突然的跳動起來，原來臺上的狂熱轉到了台下，那個校友隊的主唱由臺上唱到了台下，走過我的身邊，我對著他笑了一笑，旁邊的同學卻是更加瘋狂的尖叫．我想起了那個瘋狂的夜晚，曾經在我的台下也有如此瘋狂的尖叫，然後我看到一個熟悉的笑容．

這個星期五我們又要開始第二次的小說創作，導師說讓我們那天交一篇用一個場景寫的小說，我搜索了腦袋所有的故事，好幾個故事可以交給老師，可是我又不想就這麼拿以前寫過的故事如此應付了事．我想寫一些開心的無聊的胡不拉幹的短篇小說，卻遲遲下不了手．我的腦袋飛過安妮的文字，我突然想寫一個關於妓女的故事，寫她如何下賤的賣弄自己的私處，寫她如何妖艷寫她如何墮落，然後在最後狠狠的掉下一筆，最後一筆寫什麼好呢？寫社會的黑暗？寫人性的扭曲？還是什麼呢？天阿，導師只說寫１０００字左右．一千字怎麼寫呢？　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
陽光很燦爛，燦爛得我直想撕下我的瞳膜，然後赤赤裸裸在刺眼的陽光下盡我最大的忍耐接受陽光的懲罰，錐心而刺骨．可是我不能．我不能赤赤裸裸的看透這個世界，但我可以赤裸裸的躺在我的床上．
房間的音樂總是凝布在四周自我孤寂的獨唱,我聽著字元從音箱飄逸而出,然後迴旋整個空間,最後鑽進我的耳膜,卻成了一把尖銳的刀子,刺得我整個腦袋都莫名其妙的疼痛起來,然後眼淚就忍不住的往下流.雖然很辛苦,可是我不在乎,我也沒有打算不讓我的眼淚不繼續往下流．我看著淚水流經我的臉靨，有些進入我的嘴角，有些流趟過我的脖子流過我的乳房流過我的歲月，我知道我迷失了在一個國度裡面．

洗手間的水聲停了，我連忙擦幹我的淚水，然後擺一個很妖艷的Ｓ型假裝懶洋洋地躺在床上，我知道我這個姿態可以很快速的撩起他的性慾，速戰速決對我來說是很重要的而我也不用那麼辛苦．過不了多久我就看到我的客人出來．以其說是我的客人，不如說是一個嫖客．因為我是一名妓女．

果然，他看到我在床上的睡姿，眼睛迷成了一條線，然後我看到他的下體突然的挺立起來，然後他就往床上一跳，大肆的在我身上蹂躪起來．呸，男人真是一個不知所謂的用下半體思考的東西，這句話果然說得不錯．我在心底罵了一句，卻笑著臉對他說哎呀，你要壞喔！

然後他帶著口水吻了我的全身，卻沒有吻我的口，因為在他要吻我的時候我總是很熟練的轉移他的注意力，我想起了那一個男人吻我的口跟我說再見的那個黃昏．我觸摸他的頭髮跟他說保重的那個黃昏．以後我就在也沒有讓其他男人碰我的口．

那個人似乎受不住了，他竭盡全力的在我的身上衝刺，而我只好配合他不斷的高叫，突然他停下來喘氣，我知道，一切就這麼結束了．

他高興得丟下兩百塊一邊穿著衣服一邊欣賞他的戰利品，我，躺在床上大口大口的喘氣，他笑著說，西方的人總喜歡把女人的私處當作原始洞穴，深不可測，我看，也不過如此，不用幾下就把你搞得七上八下喘（川）流不息的，哈哈．

是阿，大爺你利害，我實在受不了，我真的看不出大爺今年有７０大壽了．我附和他說，要是大爺再來幾次，我可要死在床上了．．．
說完我就繼續喘氣，我想我是一個出色的演員吧？剛起這個念頭我就看到他一拐一拐的蹣姍的走了出去．

優美的旋律還是輕輕的在整個房子迴旋，而我聽到的卻是悲哀．然後我起來穿衣服，看看錶，加上他洗澡的１１分鐘才過了２０多分鐘，天兒半小時後應該回來吧？他回來後應該可以看到床上那個新款的自動的變形金剛吧？

我又躺在床上，想起天兒那天問我，為什麼那個下崗揀垃圾的阿姨的兒子怎麼沒有人跟他交朋友呢？反而當他是妖怪的離得遠遠的？
那是因為人見貧笑，即使她是努力的靠自己的能力賺錢，天兒，我想你應該有一個快樂的童年．天兒似懂不懂的對我點了點頭．

半小時後，天兒蹦蹦跳跳的進入我的房子，拿起床上的變形金剛．媽媽，謝謝你，我這就拿出去跟我的朋友一起玩．

在天兒關掉房門的時候，我坐在床上腦袋還是滿滿的都是音樂，然後我知道我的臉濕了．．．

停，故事到這裡停了，我不知道我到底在想什麼，想到這裡我的思維卻沒有按照我的意願發展，本來我是想：場景是一個街道口，一名妓女在那裡很招攬客人，然後一位嫖客跟她討價還價，盡說一些十分猥瑣的語言，把妓女的拜金主義和男人潛意識的性幻想淋漓盡致的表現出來，讓每個讀者都覺得這個妓女的可惡，接著是招攬生意告吹，最後是劇情突然一轉，妓女回頭跟一個小孩說，我們今天又沒有錢開飯了．我想，我是一個水平一般的孩子，我無法把握我所想的然後呈現出來．但是我想這該是結束了，裡面的內容該超過１０００字吧？晚上再把故事寫出來，星期五那天可以拿這篇故事交給老師．

我還在思考著故事的編排時，周圍又是一陣歡呼，原來校友隊唱完了他們的最後一首歌曲，同學們拼了老命的在台下不斷的叫重唱，重唱，我看到那些隊友的笑咧咧．我想，如果死黨的樂隊上去了，又會是什麼的氣氛呢？

最後因為時間的關係，校友隊還是下去了，活動一下子就進入了尾聲，熱鬧也慢慢的歸於寧靜，或許，所有的事都是如此的吧？鬧過了，就散了，那麼人呢？人是否也會如此而陌生？那麼我的孫子呢？５年，差不多快５年沒有見面了，她還是以前的她麼？我們會否變得陌生只是一見面就一句　ＨＩ　麼？
想到這裡我依舊感到很徬徨，正如前幾天的陰霾天氣讓我很徬徨一樣，原來，有風，有陽光的天氣還是彌補不了那突然而來的徬徨感！到底是什麼讓我如此徬徨呢？是回憶？還是我那個喜歡得我不敢說我喜歡你的孫子？抑或是其他的什麼的？

下午的太陽是熱得讓我不知道怎麼形容，我只是想快快的回到家里．
家陽臺的那條走廊是我很喜歡的地方，每天早上我都會在那裡拿著一杯綠茶然後對著外面張望，看陽光，看樹葉，看行人，或者是看歲月吧？下午的陽光還沒有曬到陽台，我站在那裡靜靜的看，突然的我看到路邊的樹在陽光下被風吹得樹葉亂飛，我只覺得那個景好美好舒服可是我卻無法用我的文字把它寫出來．我想很多東西都是這樣的吧？我們會很喜歡一樣東西卻說不出為什麼，我們會喜歡一個人卻說不出原因，所以文字上才有一切盡在不言中這句話吧？

那個景真的好美好舒服，讓我暫時拋開我的徬徨，可是轉頭徬徨又爬上心頭，我真的說不出為什麼心緒會是如此變化，可是我知道我心中似乎掉了什麼而我想不起來．一直到了晚上看新聞的時候我才知道丟掉的是什麼，然後我上了一個網站靜靜的看著歷史的沉澱下來的痕跡，看著許許多多飛揚***動魄人性的文字，看著許多訴說過去悲哀的不幸，看著看著我的心就不停的一直翻滾著，那個遺失掉的該是我的中國血吧？

七月七日七七事變爆發67周年，向七七事變中死難的先烈們致以最崇高的敬意．

　ｂｙ　ａａ　８－７－０４ 

蒼白的六月記(04)

蒼白的六月記　開始

又在電腦敲打文字了，看著自己的手指在鍵盤上上下左右飛舞響著噠噠的聲音，腦袋總是會突然的空靈一片，好像在這個世界沒有一個叫做許生的人存在，周圍只有紛飛的微不足以看見的塵囂，還有電腦緩緩而出的優美的旋律．

突然的就在04過了好幾個月的日子，日子紛飛的速度永遠讓你在不知不覺閒感到一段迷惘，然後一轉頭就發現什麼也不同了，無論是認識的還是不認識，都給那個在額頭寫著回憶的時光老人用不知道什麼的魔術蒙上了一層紗布，遙遠卻親切，只有張力的伸縮卻沒有了當年的寧靜．然後每個人都在那裡笑呵呵的看著這個世界不斷的變遷不斷的擴大不斷的萎縮不斷的淪陷不斷的重生．那麼我呢？

一直以來，我都沒有在日記上好好的寫過什麼，我翻開我的日子永遠都是看到一地破碎的凋零，我對於我文字的評價是一股陳腔濫調嬌情造作悲哀到連我自己都覺得不知道是什麼的塗鴉．但是，既然是屬於個人的文字，而且還是留給04的，那麼就原諒我以這種文字丟在自己個人的版版，我想,隨著年月的流失而風干，這些文字最後沉澱成一團黑壓壓的圖案．

忘記了我的文字什麼時候開始變成這樣，小Z說我文字變了，變得陌生變得誇張變得讓她莫名其妙就想張大嘴巴，然後在我的耳朵大大聲的喊:許生你去死吧！我說每個人都會長大都會有自己心靈的空島，用來埋葬所有記憶所有笑容所有死去活來的掙扎，然後你會在裡面找到一面鏡子，就會看到一個頭髮撩亂的不知是什麼的怪獸在對著你笑咧咧．在轉瞬之間你才會發覺原來那個人就是你自己，然後就驚訝為什麼會這樣．

小Z說那是你心靈的空洞昇華成瀰漫的距離，這個世界其實很美麗很可愛正如我鄰家樓下那個經常流鼻涕但是喜歡喝綠茶的白痴．整天嘻嘻哈哈的拿著杯綠茶對著窗外的MM流口水．
我說這個社會最可怕的是在你所有認識的東西的突然就變成其他，連帶白鴿也成了硝火中的炮灰，所有東西就在你熟悉中變得陌生，你會突然的發現原來那白鴿已經在悄悄的變成黑色．有一天你也會發現，原來那個喜歡喝綠茶的白痴是對著窗口卻在流淚．
Z說一切會好的，只要有希望，只要我們對未來有希望．

如果希望是希望，那麼回憶呢？
我是個討厭回憶的人，有些時候我覺得我是個壞人所以根本沒有必要去理會那個叫做記憶的幻華．然而自己卻總毫無避免的沉淪其中，記憶就像是一堆破碎的玻璃，摔得滿滿的一地都是，我卻在那裡小心翼翼的揮動我的手在長滿荊刺的草堆檢拾，收集每一片失去光彩的玻璃．人為什麼總是要到失去的時候才明白那些重要的東西呢？

沒有人會知道每個人的記憶是什麼，但是每個人都會自己在偷偷處檢拾自己丟失的回憶，無論快樂也好哀傷也好．

所以有些時候我反而要自己去觸碰那些回憶的刺針，感覺著那回憶的針穿透我的皮膚穿透我的心臟，然後狠狠的就用力往外抽，想像著自己的血從心頭噴泉般的湧出我就高興得想笑．我想我有點自虐，心痛得無法形容的時候我卻只想到笑，因為那樣我才會覺得原來自己還是一個人．

很多時候我就真的認為我不是一個人，我寧願我是一只怪獸．怪獸可以逃避所有複雜的關係所有糟糕透的糖衣文化所有會慢慢吞噬自我的所謂道德文化．誰說怪獸是壞的？起碼牠單純．

我最近都聽著音樂很晚才睡覺，我聽masim連續反彈的手指在鋼琴上跳舞，聽純音樂緩緩如幻滅般把我帶進氤氳的縹緲，然後第二天很早的就起床站在陽台看著陽光透過樹葉摔進我的瞳孔，看著靜寥的馬路聽著夏蟬在枝頭鳴叫．我想這樣我可以把時光變慢一點，但是我錯了，當我看著鐘表的秒針還是以滴答的速度跳過一格，我就似乎聽見時光老人在天上對著我呵呵的笑，原來什麼也沒有改變過．．．

很多時候我都渴望時間可以停留一下，那樣我就可以把她/他的容貌刻在我的胸口，如果能夠被寬恕，我願意犧牲一切，只要能再此看到她/他的笑容．可是時光老人帶走了一切只留給我們記憶，然後就站在一邊摸著鬍子看著地上的所有人在匆忙在繁華在名利在利益在無奈中上演各種小品嘿嘿的賊笑．

小B說我的文字越來越趨向了虛無，縹緲里荏苒著許多沉默，然後就看到一地的血．一地從我口中咯出來的血，最後卻看到我在這淌血上狠狠的跺腳．
她還說我的文字是一種塗鴉，沒有幻華沒有美麗只有獨白，亞太的水區看不到我悲傷的文字，卻總偷偷的在一隅丟下我的空洞和寂寥．

我說每個人其實都是寂寥的，在人前我們比誰都快活，回頭一看，只有自己明白自己．

小B說對這個社會看得越是通透，就越容易沉淪．

我突然想起小Z說過的，一切會好的，只要有希望，只要我們對未來還有希望．
哪天我們一起到山上放風箏去，風箏要寫滿密密麻麻的文字，然後看著它們在空中翻滾在空中墮落在空中高飛．．．

４－６－０４
突然覺得好累，丟失的記憶就這麼的丟掉了．沒有任何痕跡沒有任何線索．
我想我要是此刻站在人群裡面，我可能會失去方向，然後一個人對這風流淚．
哭泣是沒有聲音的，逃避是必然的．我想我是時候躺一下了．

今天看安妮寶貝的文字，在她堆砌的背後，我看到了一把刀，一把可以刺入我心膛的尖銳的刀子，然後就看見自己的血隨著刀子慢慢的往下滴．很多時候我拖著自己的身子走過這個石頭堆砌的城市，我想遙望，卻總無法逃脫我的肩膀，重重的．

放學的時候，老師讓我們看64的記錄片，然後我看見老師在解說的時候哭了，堅認著．看後老師說，我們是應該向前看的，這是對的，但是有些事情就算往前看，我們也要紀念它背後的意義．

我不知道我是不是愛國，我對於64沒有多大的感覺，或許當年我只是個牙牙學語的孩童，又或者，我真的麻木了．我想，我要是當時的領導人，我也會下同樣的命令，因為，很多事情都沒有完成好，我只是覺得那些人好傻好傻．突然的我想到另外的那些人，我的心突的就彈跳起來，我鄙視所有拿這些事情來造做而推高自己，把自己弄得所謂很民主的所謂民主人士，我鄙視所有所有．

當我離開教室的時候，老師跟幾個同學繼續說著64，我跟老師說，老師你看開點，社會就是這樣的，明天起床看見太陽你就會覺得高興的，社會是進步的，不要繼續淪陷下去．老師說他知道人應該往前看，但是往前看就不代表遺忘過去．然後我說，這個世界上所有事情都是輪迴的，悲劇在不同時期不斷重複出現，悲哀是不斷累積的，這個世界沒有什麼公理，沒有什麼正確．只要用手指輕輕一碰，所有美麗所有幻覺都會應然消失，然後你就看到一個赤裸裸的畫面，你會看到人性的不斷扭曲不斷萎縮，看到最後你想吐．當我看到美國攻打伊拉克的時候，我就看到一切的背後．

說完這句話我就急急的走人，我不管老師會以什麼目光看待我．我一邊走我就一邊覺得絕望，不但是這個世界，而且是為我．我知道我太以現實的目光看著這個世界，而且一眼看到底．然後我突然的無能為力，小Ｚ說我把這個世界看得太殘忍，一眼洞穿卻錯過許多美麗的東西．我想她是對的．

在我回家的路上，我突然的就在風中哭泣起來，然後就拼命的找陽光．我想起我上一次流淚是前年的時候，那次有個穿黑衣的男人在我的面前突然的消失掉，然後我站在天橋邊不敢往下看的哭了好久好久．後來我沒有怎麼哭過，就算我以後和穎分手的時候我都沒有讓自己哭．我看到陽光我就感到很舒服，然後我就看見自己在陽台的落地玻璃窗前撩亂的目光，透著玻璃我看著外面的陽光我笑了．有風的日子不妨出去走走，我突然的就喜歡這句話．

然後我上網，聊天，出去看醫生喝藥，我知道，明天有風，有陽光，我還是可以看見陽光摔進我的瞳孔，摔得滿地都是．．．

　　　　　　　　　　　　
６－６－０４
這兩天我的咳嗽很厲害，星期六早上一起床就開始不斷咳嗽，然後我就看見我唾液里有血，原來吐血就是這麼樣子，跟電視上一點也不同，只是喉嚨感到火辣還有一點血腥而已，其他的跟往常一樣．

差不多每年我都要咳嗽一次，一次一個多月，今年好像來的特別快，才六月頭我就開始咳嗽，而且帶血，我想是喉嚨被我咳破了吧？

星期六補課，跑到旺角上了早上的課，下午就去圖書館，在裡面卻找不到一本心儀的書，然後在一角看到一本＜＜冰雪兒＞＞的書，我就默默的站在那裡說不出話來，我想我在思念人．過不久我就在圖書館裡拼命的咳嗽起來，我急急的走人．

回到家裡我上網聊天，這兩天我都不知道自己怎麼了，話特別多，所以咳嗽也特別的利害．以前我總以為我是活在網絡的魂魄，偶而出現而已，然而這兩天我居然跟他們語聊，可是我卻不知道為什麼，只是在關掉麥克風的時候我感到我很悲哀，然後就拼了老命的不停的咳嗽．

很久沒有開過ＱＱ，然後跟阿貴聊天一下，感覺什麼都變了．我想在ＱＱ呼叫蛋蛋，可是我又放下手，我不知道為什麼，但是我確實的知道我要的是什麼，兩年前，在瞻說我的背後很壓抑的時候我就想過去抱她吻她，我那時候真的感動到快掉淚水．我在我的簽名說，如果有一天我發現我真的很愛很愛你，我一定要讓自己不愛你．

這兩天是不斷的鬱悶，我去教師討論區，他們說我功力不足，思想混亂，那時候我想笑，沒有一個老師喜歡混亂的學生，有時候我連我自己都不喜歡自己．

今天一整天沒有吃過東西，對著電腦無所是事，然後就一直不斷的鬱悶不斷的咳嗽不斷的思念人，我想找一些搖滾到死的音樂把自己搖滾到死，然而卻找不到．

在論壇認了一個姊姊，可是我發現我應該比她大，但是我又不知道自己到底有多大．人生最大的悲哀莫過於此，連自己都不知道自己．算了，反正以後應該沒有機會見了，叫就叫．

給了兩個壞蛋認為我是台灣人，一個是男的，一個是女的，我鄙視他們．

小Ｙ回去學校了，很想念她．呵呵，雖然很多人都叫我爺爺，但她是我唯一內心承認過的兩個孫子之一，都是叫做瑜，一個我在這裡最喜歡的一個女孩．
小Ｌ要高考了，我祝福她．暴力的女魔頭，加油，高考．
小Ｗ是壞人，剛才無聊的時候打她電話居然不接．不接電話就不要給我電話號碼麻，汗死．下次去常州好好的刮她一筆再說．

認識了一個叫ＤＪ的版豬，人生是一樣的鬱悶，我從來不想去知道別人的故事，卻也無法避免的窺見到他們的背後．然後我告訴自己這個世界很美哩，可是我卻看到一團悲哀．

下載了ＬＹＤＩＡ，不知道歌詞，只是不斷地重複，耳朵滿滿的都是音樂
然後我知道，我該是離開的時候．

謝謝一直以來對我不離不棄的朋友　　　　謝謝

思想混亂，文字亂寫，詞不達意，見怪

　　　　　　　　　
７－６－０４
人生就真的如此鬱悶，放開了又看到無形的東西倏就往你身上撲，而且不會停止，前仆後繼的讓你悶熱得想吐血，我真的吐血了，吐了以後感覺還是沒有什麼改變．

以前顏兒問我的故事，我總呵呵的一笑帶過，生命沒有什麼，只是一道洪流而已，盡頭了，那就停下來，沒有什麼值得悲哀或者痛苦．

今天看到顏兒的故事，我實在無能為力，我們總是很努力的活在這個世上，看著人們歡樂看著人們痛苦，事情轉到自己身上，才發現一切都是那麼的無能為力．我換了名字，蒼白．

顏兒，人生如夢阿，沒有什麼值得還是不值得，有些事情如果避免不了，那就認真的去面對，不做任何逃避不做任何氣餒不做任何的妥協，人生，一眨眼就這麼過，沒什麼驚濤駭浪，也沒什麼波瀾壯闊，沒有什麼是可以永遠的，也沒有什麼可以長久的，如果一份生命需要用時間來證明，那麼就不要渴求，也不要侈望，存在就是美麗的，存在就是積極的享受生命．

有句話說得很好，生活就像一場強姦，要是反抗不了，那麼就躺下來好好享受．

沒什麼是不可告訴人的，我知道隱藏一個秘密是痛苦的，家人是關心你的，好好的跟家人聊聊天，很多時候我發現我越來越大，就跟家里的關係越來越遠，這一點的驚覺讓我莫名的感到恐懼，相信自己，相信家人吧，顏兒．

顏兒，你的文字是不錯的，你曾經給了我們很多美麗的遐想，好好的享受你的文字，用你的文字來感動人，生命就是分享，分享你的喜怒哀樂，分享你優雅而張力的情感，讓跟多的人在你的文字下感到快樂，哀傷，讓更多的人走進一個更加寬廣的世界凝想．

有風的日子不妨出去走走，這段日子我突然的就很喜歡這句話，我希望你也喜歡這句話，出去走走，不要框在自己的世界裡面，其實很多人都是彼此關心的，沒有人會忘記你，我知道你應該知道我是誰，所以我也希望你也能記住我，縱然世界百般變化，時間留下記憶一去不回，總有一個人，在天之涯海之角，默默的為你祝福．

有風的日子不妨出去走走．．．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
１２＼６＼０４
活在蒼白的瞬間，我們彼此看到了盡頭
蒼白是一種念，也是一種顏色
世間顏色太多太繁華，而我獨喜歡蒼白

歲月裡我們錯過了很多
所以往後的日子里
我們要堅強的去面對
無論快樂也好悲哀也好
告訴自己做得到
相信自己也做得到
眨眼看瞬間
一切沒有什麼大不了的
只要在心裡
思念永恆

蒼白的六月記　結束

蒼白的語言 
慢慢沉澱 
開始
進行ING
．．．．
1 2 3 4 5 6 7 8 9 ．．．．．．

我總是喜歡數著自己的手指，然後很徬徨的就站在陽台，對著落地玻璃看著外面的世界，看陽光，看別人的笑靨．很多人說我不懂得享受生活，卻有很多人說我只是注意享受生活，然後遺失許多，許多，包括我愛的，愛我的，許多，許多．．．．．．

我們這一代的人似乎不再信任愛情，或許，應該是不再信任自己到底能付出多少，於就是，人們都在生活的面孔下苦苦的掙扎，在許多年過去後，當我們回頭，我們只是看到一地破碎的凋零．．．

前些日子我翻開我的小學同學錄，看到了許多我最真誠的朋友的文字，也看到我孫子的文字，看到了許多我愛的，愛我的文字，頓時感到歲月就是這麼一換眼而過，留下的會是什麼呢？

我看到璽兒的留言，她說：許生，不要怪我這麼說，我發覺你真的對一切都不在乎，無論是事情或者是人，一切都是不在乎的．

我想她說得很對，我只是一個混蛋而已，最厲害的本事就是不在乎，無論是事情還是人．

於是花落花飛花凋零，我站在一邊不斷的笑．

寫給我的18,9歲

寫這篇文章之前，我剛剛渡過了一個不長不短的假期，在這個假期裡面，我的心糾結得連我也不知道是痛還是悲哀得毫無知覺。我拼命地想著一個女孩，一個曾經受到我傷害的還未長大的女孩。或者這幾年過去，她也依舊還是沒有長大吧?我只是想跟她說一聲對不起而已，然而我卻提不起一點勇氣。最後我為自己丟下一句話才讓自己得以安慰 : 許生你她媽的就是一個齷齪的膽小鬼。

我同時也拼命地想著兩個白痴和瞻兒，瞻說她在五月之前不再上QQ了，我估計她要忙考試，忙學習，哪像我連日子應該是怎樣我也糊塗得墮落到醉生夢死的狀況。墮落是一個我特別喜歡用在自己身上的一個詞語。一次放學後我跟老師在教員室外面談天談地談學習談理想，我看著落日的斜暉染紅了周邊的雲朵卻有氣無力的衰退，我對老師說，我的生活是一種墮落。說這句話時，心也如斜暉般慢慢消退以致平靜得如深塘的水，可以聽見心跳的脈搏聲。老師很驚訝我竟會說出這兩個字來形容自己。

其實，我也不知道為什麼會如此喜歡用它來形容自己。正如我也愛用白痴來形容我們三條網蟲。然而，那兩個白痴已經很少碰見她們，一個要應付她即將而來的高考，一個卻在宿舍里像頭死豬一覺睡到十點才起床找點牛奶然後又跑回床上找她的周大公子。假期我撥通她的手機，非常有禮貌有涵養很溫柔地問，白痴，在干嘛?電話那頭傳來一絲微弱得像電視上快斷氣而又不標準的普通話，米，偶還在睡覺呢! 然後我足足停了十秒不出聲，那情景安靜得也如電視上男女主角相遇對望而不出聲。接著我就大大聲地對著電話喊，小白，到時間喝牛奶了。電話那頭也傳來如獅子醒來咆哮的聲音，許生，你知道偶在干蝦米麼?偶在向上帝發誓偶要踢死你…

然後我就天南地北嘻皮笑臉的跟她胡侃起來，問她的生活，學習，同學。反正是一些只會發笑，但笑後卻不知道講過什麼的無關痛癢的廢話。一直聊到電話有嘟嘟的聲音，我嘿嘿地問她是不是有訊息進，她說是電話快沒電了。然後我撕開我的羊皮哈哈地說，不知不覺又過了幾小時，下個月又要吃泡麵吧?電話那頭也接著傳來，許生你聽著，現在偶對天發誓懇請上帝讓你在被偶踢死後活過來，偶要再次踢死你…

蓋了電話以後我笑，我笑得很開心，笑到最後我直覺得我哭.然後我撥打小b電話，我問她在干什麼，她說她在看郭敬明的書，我說我最近也在看他的書，那個孩子總是在寫些隱誨憂傷的文字．小ｂ笑我小王八蛋，明明自己還是個毛小孩，居然還說別人是小孩，老揀別人的便宜．我呆呆地跟小ｂ說，我莫名其妙的就想哭，剛才我跟小白聊天聊得很高興，卻突然的有哭的衝動，然而眼角卻死活不給面子的不流下一滴溫存，我在想過去的日子，我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停。身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麼我會在一大群朋友中突然地就沉默起來，為什麼在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂的掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火我就忘記了自己原來的方向呢？

突然想起一句我看過的最絕望的話:我就是這麼的熱愛絕望。

寫這篇文章的時候，窗外的風搖拽著樹枝，樹葉是那麼脆弱的給風狠很地扯了下來，在空中流離浪盪，好不容易著地了，一輛汽車奔過，它又再一次飛了起來。書桌上的那張照片中的笑靨，對我而言， 又是那麼熟悉而那麼遙遠。在這個憂傷而晦暗的四月，我從我單薄的青春里打馬而過，穿過音樂，穿過木棉，穿過時隱時現的悲哀和無常，你笑一次，我就可以高興好幾天，可看你哭了一次，我就難過了好幾年。那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。

有一句關於生活的話講得很好，生活就是一場強姦，要是反抗不了，那就躺下來好好享受。

文章寫到這裡我還沒有給這篇文章擬個題目，因為我寫著寫著，也不知道我的心不安分的跑到哪裡去了，我沒有主。我的日子如同一場墮落的遊戲，我不知道我要墮落到什麼時候，但我相信我一定會站起來，我要告訴大家，我雖然在毫無吝嗇地揮耗我的遺忘，但我相信明天。

直到現在，我才知道，原來這篇文章是寫給18,19歲的我。有人說，18歲是一分水嶺，年青和成長的分水嶺，正如過了新年就過了忘川。

然而我的18歲，還有即將過去的19歲卻是空白得毫無顏色，如同揮手往水里一抓，只能看見水從指縫中溜走，一點面子也不給我。

有時候我問自己，假如我能升上中六，我還會讀這間學校麼?答案是否定的，如果有機會有可能我是儘量不來這間學校的。我是如此不想回來然而我卻說不出為什麼我會這麼想，因為同學和老師都很不錯，我似乎沒理由這般想，但這種絕望又是如此熱烈，原來我也是這麼的熱愛絕望。

小b問我知不知道郭敬明裡面寫的忘川。
我說我知道，過了忘川，就什麼也想不起來了。
小b又問我知不知道王家衛裡面的那個叫醉生夢死的酒有什麼好處。
我說是對過去徹底性的遺忘，猶如除草機在草地上一樣，所過之處，一片措手不及的荒無和狼狽。

我說我有時候會莫名其妙的喜歡人多的地方，比如商場比如地下鐵，我喜歡看那些平凡的人所呈現出來的生活狀態，看著他們在匆忙之中演釋著醉人如夢的繁華，充滿了俗世和喧囂而耐人尋味的氣息，然而我卻無法融入其中，我只能站在一邊坐在一隅帶著我的寂寞看著他們形形色色的表現，看著他們流淚看著他們歡笑但不是我的世界。我也總是無法避免的抬頭看著那個沉默的天空，看著天空的浮雲如人虛偽所塑造的面具不斷的變化中，看著鳥兒拍著翅膀從我頭頂飛過飛到牠要去的地方，看著蝸牛駝著牠重重的殼在牆腳慢慢的挪動。周圍的生離死別悲歡離合都是別人的熱鬧，我的荒寥，在地底下的黑洞里彼此廝殺個不停。

小b說我以前走路都是飛揚拔氣，連帶走過的路都會塵煙滾滾—–看見漂亮的女生就對她們吹口哨，就一個社會敗類浪費國家糧食說話不著邊際的小渾蛋。
我說我現在背著雙肩的書包緊緊貼著牆腳慢慢的走，雙手插在口袋裡偶而還會用腳尖踢踢路邊的石頭．當我伸出我的雙手時，我會不知所措不知道把手換成一個姿勢．

然後電話那頭也是一陣寧靜，靜得可以聽見彼此心跳的呼吸聲，小b說，我看見你的忘川，你的醉生夢死酒，無論你多麼快樂，其實你才是最寂寞的人。
聽後我的心糾結得毫無知覺，胸中有似浪般的洶湧翻滾，好像要傾巢而出，最終我還是壓出它們。我相信明天，我還是相信明天，相信忘川終究會飛過，醉生夢死酒會喝光，我還是會看見陽光透過樹葉的縫隙摔得滿地都是，摔進我的瞳孔…

aa9999 15-4-04